Roligt och oroligt | BIGGES SIDA

Tänkvärt i dubbel betydelse !?

Klicka på bilden så blir den större..........

Både roligt och oroligt, eller hur?
Klicka på bilden så får du mer........

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en
stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp).

Jag sa till min fru: Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!

Då reste sig min fru, stängde av TVn, kopplade ur datorn och hällde ut min öl i vasken.

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

Meterologer i all ära, det här kan man lita på.

Klicka på bilden så blir den större. -------->>>

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Djurgården å det e så jävla pinsamt

Eilngt en fsärk uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm.

Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet. Gnaksa färkct tcyker jag. Men det fegnuerar.

Man knaske kan lnåa en bok på bliketeblilot och lsäa mer om det.

Två vänner, Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Rätt som det är säger Kjell: "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, Engelska, Historia och Logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, Engelska, Historia och Logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du..?"

Nya språkregler från EU
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the Brittish Goverment conceded that Enlish spelling had som room for improvement and has accepted a 5year phase-in plan that would become known as “Euro English”.
The first year, “s” will replace the soft “c” . Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard “c” will be dropped in favour of “k”.
This shold klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Goverments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also al wil agre that the horibl mes of the silent”e” in the languag is disgrsful and it should go avay.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” whit “z” and”vi” with “v”.
During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer vil vii hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil tind it ezi to understand ech oza.
Ze drem of a united Urop vil tinali kum tru.
Und efter ze fifz yer ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Beliv me, tiz is tru bekas it vaz vriten in bigges.se

Parkinson är bättre än alzheimers - hellre spilla ut halva sin öl än att glömma var man ställt den ;-)

DET MÅSTE VARA UNDERBART ATT VARA MAN...
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande
vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Samma jobb, mer betalt.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk20ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina
andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Historien om Lasse.
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, den här gången har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’

Lasse kommer att begravas på lördag.

Denna ljudspelare kräver pluginen Flash Player och en webbläsare med JavaScript aktiverat.

Elvis är inte död, vad är det för skitsnack?

Musiken du hör spelas av

Peter and Mikey.

Vill du att dom ska spela för dig?

Valtider

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.

S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...

- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!

- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här.

Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..

- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!

- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...

- AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt.

- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom.

Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats.

Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete".

Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.

Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.

- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.

En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.

Banan var perfekt.

Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött

tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.

Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen.

Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.

Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.

Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet.

S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.

S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden

- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?

- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...