MaN KÄNNER SIG SOM EN roddare ibLAnd,,,,,,

MaN KÄNNER SIG SOM EN MYRA

Se upp för Hackerattacker....

Det är tufft att vara 8 år......

Roligt och o(t)roligt

När Michael O´Leary, VD på Ryan Air, kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guiness fatöl. Bartendern nickade och
sa:
"Det blir en euro Mr O´Leary".
"Det var billigt", svarade O´Leary och lämnade ifrån sig en euro.
"Ja, vi vill ju vara i framkant jämfört med våra konkurrenter", fortsatte bartendern. "Vi serverar även gratis öl här varje onsdag kväll mellan klockan
18:00 och 20:00. Vi har den billigaste ölen på Irland".
"Det är fantastisk valuta för pengarna", kommenterade O´Leary.
"Jag ser att du inte har något glas med dig, så du får nog ta ett av våra glas vilka kostar 3 euro per styck", sa bartendern.

O´Leary blev lite mörk i blicken, men betalade och tog sedan sin öl och gick mot en stol för att sätta sig ned.
"Aha, du vill sitta ned" sa bartendern. "Då blir det 2 euro extra, om du hade förbokat stolen så hade det bara kostat en euro. Dessutom så tror jag att du är lite för stor för den där stolen, så kan du vara vänlig och sätta dig ned i den här modellen istället, tack".

O´Leary försöker sätta sig ned i den stol han först valt, men kan inte klämma sig ned i den då den är för liten.
"Det är väl ingen som kan sitta i en så´n här liten stol"!
"Prova den här istället", svarar bartendern, "det blir bara ett tillägg på 4 euro".

O´Leary svär för sig själv, men betalar.
"Jag ser att du har med dig din laptop", tillägger bartendern." och eftersom du inte har förbokat den heller så blir det ett tillägg på 3 euro".

O´Leary blir nu vansinnig och går till bardisken och drämmer sin öl i den och
skriker:
"Det här är ju löjligt, jag vill tala med chefen"!
"Att använda vår bardisk innebär en extra kostnad på 2 euro" säger bartendern vänligt.

O´Learys ansikte är nu illrött och han fortsätter med hög stämma:
"Vet du vem jag är"?
"Självklart vet jag det Mr O´Leary".
"Jag har fått nog. Vad är det här för typ av hotell? Jag kommer hit för att dricka en öl i lugn och ro och blir behandlad på detta vis. Jag insisterar på att få prata med chefen".
"Här är hans e-post adress, eller så finns alternativet att ringa till honom mellan klockan 09:00 och 09:10 varje måndag och tisdag på detta avgiftsfria nummer. Uppringningskostnaden är som sagt var gratis, men om det besvaras så tillkommer en avgift på 20 cent per sekund".
"Jag kommer aldrig mer att sätta min fot på det här stället", mullrar O´Leary.
"OK Sir, men kom ihåg att vi är det enda stället på Irland som serverar en pint Guiness för en euro".

Snabbast i välden:

Tanken måste vara snabbast för plopp så finns den bara där?

Ljuset måste vara snabbast för det säger fysikerna?

Blinkningen måste var snabbast för den märker man inte?

 

Näeeeeee, diarrén är snabbast för när jag fick vinterkräksjukan så hann jag inte tänka, tända ljuset eller blinka innan jag sket ner mig!

Tänkvärt i dubbel betydelse !?

Klicka på bilden så blir den större..........

 

Både roligt och oroligt, eller hur?
Klicka på bilden så får du mer........

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en 
stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). 

Jag sa till min fru: Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv! 

Då reste sig min fru, stängde av TVn, kopplade ur datorn och hällde ut min öl i vasken. 

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

Meterologer i all ära, det här kan man lita på.

Klicka på bilden så blir den större. -------->>>

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Djurgården å det e så jävla pinsamt

Eilngt en fsärk uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm.

Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet. Gnaksa färkct tcyker jag. Men det fegnuerar.

Man knaske kan lnåa en bok på bliketeblilot och lsäa mer om det.

Två vänner, Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Rätt som det är säger Kjell: "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, Engelska, Historia och Logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
 Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
 "Det stämmer, jag har en trädgård."
 "Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård,  så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
 "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
 "Jag har en familj."
 "Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
 "Ja, jag har en fru."
 "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
 "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det  bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, Engelska, Historia och Logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du..?"

Nya språkregler från EU
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the Brittish Goverment conceded that Enlish spelling had som room for improvement and has accepted a 5year phase-in plan that would become known as “Euro English”.
The first year, “s” will replace the soft “c” . Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard “c” will be dropped in favour of “k”.
This shold klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Goverments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also al wil agre that the horibl mes of the silent”e” in the languag is disgrsful and it should go avay.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” whit “z” and”vi” with “v”.
During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer vil vii hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil tind it ezi to understand ech oza.
Ze drem of a united Urop vil tinali kum tru.
Und efter ze fifz yer ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Beliv me, tiz is tru bekas it vaz vriten in bigges.se

Parkinson är bättre än alzheimers - hellre spilla ut halva sin öl än att glömma var man ställt den  ;-)

DET MÅSTE VARA UNDERBART ATT VARA MAN...
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande
vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Samma jobb, mer betalt.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk20ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.   

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina
andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Historien om Lasse.
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, den här gången har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’ 


Lasse kommer att begravas på lördag.

Jobbigt att vara kapten och inte ha full koll!?

Vilse i pann-kakan, här är lösningen....

Musiken du hör spelas av

Peter and Mikey.

Vill du att dom ska spela för dig?

Detta är en test. Läs det hela vägen igenom.

ALZHEIMERS ÖGON TEST

 

Räkna alla ' F ' i följande text:

FINISHED FILES ARE THE

RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS...

 

Hur många F?

 

Fel, det är 6 – inget skoj.
LÄS DET IGEN !
Gå upp och läs texten igen och hitta alla 6 F' Snopet va?

 







Lille Tommy är den duktigaste killen i klassen och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen säger fröken en dag till honom:
- Tommy, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tommy.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tommy upp handen.
- Ja, Tommy?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret men jag gillar sättet fröken tänker på!





Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

 

Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

 

Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

 

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

 

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.

 

Fördelningspolitik ala Sverige
10 glada personer går ut för att äta middag tillsammans. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas:
- De första fyra (de fattigaste) betalar ingenting
- Den 5:e betalar 10 kr
- Den 6:e betalar 30 kr
- Den 7:e 70 kr
- Den 8:e 120 kr
- Den 9:e 180 kr
- Den 10:e personen (den rikaste) betalar 590 kr

De 10 personerna äter middag på restaurangen varje dag och är nöjda med uppgörelsen om 1000 kr. En dag säger restaurangägaren:
- "Ni är trogna kunder så jag lämnar 200 kr rabatt på era middagar i fortsättningen".

En middag för 10 personer kostar nu endast 800 kr och det är nu det händer grejer. Man vill fortfarande betala middagen såsom skatter betalas.
De första 4 påverkas inte. De får fortsätta äta gratis. Men hur ska de andra 6 göra? Hur ska de dela upp rabatten på 200 kr så att alla får sin del? De inser att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Drar de bort beloppet från varje persons andel får den 5:e och 6:e personen betalt för att äta.

Restaurangägaren föreslår att i rättvisans namn är det bättre att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknar ut de belopp varje person skall betala. Resultatet blir att även den 5:e personen får äta gratis.
Den 6:e får betala 20 kr, den 7:e betalar 50 kr, den 8:e 90 kr, den 9:e 120 kr och den 10:e personen betalar 520 kr istället för tidigare 590 kr.

Alla får ett lägre pris än tidigare och nu får 5 personer äta gratis. Utanför restaurangen börjar de jämföra vad de sparat...
- Jag sparar bara en tia av rabattens 200 kr, börjar den 6:e personen. Han pekar på den 10:e och säger:
- Men han sparar 70 kr!

- Precis, jag tjänar bara en tia och det är orättvist att han får sju gånger så mycket som jag, säger den 5:e personen.

- Det är sant! Varför ska han få 70 kr tillbaka när jag bara får 20? De rika ska alltid ha det lite bättre, gormar den 7:e personen.

- Vänta ett tag! Skriker de 4 första som äter gratis varje dag.
- Vi får ingenting. Det här systemet utnyttjar de fattiga!

De 9 personerna skäller som hundar på den 10:e och kallar honom för allt möjligt och anklagar honom för att suga blodet ur de fattiga.

Nästa kväll kommer inte den 10:e personen till middagen. Skönt tycker de andra 9 och sätter sig ner för att äta. När notan sedan landar på bordet upptäcker de något väldigt märkligt:
Det fattas 520 Kr...